Når kvinden-modtageren og manden-lyskasteren finder sammen, forventes det, at de på en eller måde vil smelte, flyde og eksplodere sammen.
Flyde sammen, hvordan? På hvis præmisser? Til hvilken ende? Den fysiske og følelsesmæssig frustration, som millioner af kvinder føler under og efter samleje, og det faktum, at de ikke engang er klare over, lige præcis hvad de er frustrerede over, peger på, at kvinder hellere burde holde op med at se efter hos mænd og sex-ekspertene for at finde svaret og måske burde begynde at tage ansvar for og aftegne deres eget seksuelle potentiel og adfærd.
En sammensurium af kvindebevægelsen og den almene udvikling i samfundet har produceret en atmosfære, hvor kvinder er blevet klare over, at de har flere rettigheder, end de havde før. I de seneste år har assertionstræning (en adfærdsterapeutisk metode) givet kvinderne spændende muligheder for at få fat i disse nyligt definerede rettigheder.
Via læsning, via praktik i rollespil, ny måder at kommunikere på og ved at presse sig selv til at sige deres mening i situationer, hvor de var stille eller ofre for såkaldte “hysteriske” anfald, som gav dårlige løsninger til livets problemer er kvinder begyndt at oversætte befrielsens ideologi med nutidig adfærdsændring.
Når man bruger det på det seksuelle område, kan det at blive assertiv være et middel til at definere og følge ens seksuelle smag i stedet for at lade “det normale” være det fremherskende træk. Dvs. at befri sig selv for den idé, at mænd er seksuelle, og kvinder neutrale objekter; og at lære ikke blot at fornøje andre, men også at fornøje sig selv.
Den seksuelt assertive kvinde lærer at sige, hvad hun foretrækker, og holder ved sine rettigheder på en direkte, åben måde, som ikke krænker andres rettigheder. Hun skelner imellem assertiv og aggressiv opførsel (opførsler, som angriber andre, er møntet på vinde, dominere eller ydmyge), og fra submissiv opførsel (som går ud på at fornægte ens egne rettigheder, holde ved hjælpeløsheden, “holde freden i hjemmet”).
Den seksuelt assertive kvinde kontrollerer sin egen krop; har sex for sin egen skyld, vælger ikke at nedværdige andre mennesker (især inklusive hende selv!); kan eksperimentere og opleve; nyde sin egen krop uden om andres; vælge at være passive eller aktive; ved hvordan man kommunikerer; kan stå i forbindelse med sine følelser, også seksuelle.
Tidlige socialiserings budskaber
Når vi tager i betragtning nogle af vores tidlige budskaber om sex og assertion, og når vi tager i betragtning de uretfærdigheder, som stadig er almindelige i vores dagligdag, og som vedrører forskellen imellem mænd og kvinder, er det forbavsende, at nogen kvinde kan have det godt med sig selv, sin krop og sin seksualitet. Hvilke er nogle af disse tidlige budskaber?
Sex er beskidt: Det er stadig ikke noget, som bliver diskuteret kvinder imellem. Man ledes til at forstå, at ens organer (for eksempel vaginaen) er lugtende og mørke. Ens egen ægte seksuelle organ (klitorisen) er tingester, som man som lille pige egentligt blev noget forbavset over at opdage. Ingen har nogensinde fortalt en, at man havde sådan en! Som et resultat heraf, er der en stor mængde kvinder (mange flere end man tror), som ikke begynder at onanere, før de er i 20'erne eller endda senere.
Kvinder behøver ikke sex så ofte som mænd: Hvis du virkelig har dette behov, så vær sikker på, at hans behov kommer først! Ellers risikerer du at blive betragtet som nymfoman.
Sex burde blive gjort imod dig eller for dig; i stedet for at blive gjort af, eller med dig. Fra puberteten af kan drenge “score en pige”; “fange en sild” osv. Drenge bliver vant til, begyndende ret tidligt, at række ud efter det, de vil have. De bliver afvist og prøver igen. De fleste kvinder får ikke den tidlige træning, og når de begynder, i 20'erne eller endda i 30'erne, at øve sig på at være mere assertive, føler de sig ofte som klodsede teenagere i den første tid.
Hvis du ikke ligner forsiden af Vogue, vil du ikke få fat i en mand. Og hvis du ikke har nogen mand, er du kun en halv person.
Gør det ikke… Ellers bliver du betragtet som en mær og en billig tøs. Nem at få i kanen.
Gør det… ellers bliver du kaldt en narrefisse, frigid og ufri kvinde.
Kun den umodne kvinde behøver klitoris-stimulation; den ægte kvinde får vaginal orgasmer.
Hvis du er en sød og pæn person, vil nogen komme forbi, læse dine tanker og passe på dig. I rollen som den uselviske hjælper begraver kvinderne deres egne behov. Hendes tanker går imod at få ham til at have det godt, føle sig smart og tilfredsstillet. Hendes vigtigste ønske er at blive holdt af, påskønnet, passet på… Virkeligheden er, at dine ønsker og følelser bliver tabt.
At blive fyldt op med den slags kvindelig programmering, designet til at holde en ren, ægte og submissiv, dog i stand til at flamme op til en inderlig multiorgasmisk kvinde, når man når voksenalderen, efterlader kvinderne med en hel del ting og sager, som foregår i deres hoveder, og meget mindre som foregår i resten af kroppen under det seksuelle spil!
At udtrykke sig selv seksuelt og at være assertiv er begge to adfærd, og vores adfærd afhænger af vores følelsesmæssige tilstand. Hvis man er angst, vred eller føler sig skyldig, vil disse adfærd blive svækket.
Mine observationer tyder på, at der er fire vigtige følelsesmæssige blokeringer mod seksuel asserivitet:
Følelsesmæssige blokeringer til assertivitet
Kærligheds-klodrianeri
“Kærlighed er for manden en del adskilt fra livet. Den er en kvindes fulde eksistens”, skrev Byron.
Kvinder har en tendens til at bekymre sig overdrevent meget om at blive billiget. Derfor handler de ofte submissivt, og bagefter rakker de sig selv ned pga. denne submissivitet. Dog er kvinderne endnu mere usikre på sig selv, når de træder ved siden af den korrekte “kvindelig” opførsel, de tror at de vil blive maskuline, aggressive eller kastrerende.
“Jeg synes virkelig ikke, at det er så spændende at elske med Tim”, fortæller en kvinde mig, “men jeg føler, at hvis jeg siger noget, vil han synes, at jeg er dømmende, eller at jeg ikke er god nok seksuelt. Jeg er bange for, at jeg alligevel ikke vil finde bedre end ham, hvis han dropper mig” (Samme kvinde fortalte mig, at hendes første seksuelle oplevelse skyldtes, at hvis hun ikke gik i seng med sin partner, var hun bange for, at han vil gifte sig med en anden!)
Kvinder ser ud til at bruge overdrevent mange kræfter på at blive i forhold, som ikke er tilfredsstillende, seksuelt eller følelsesmæssigt, pga. deres angst for at blive forkastet eller efterladt alene.
At lære at acceptere sig selv som en hel person, med eller uden en mand, og at stræbe efter andet end, hvordan man kan underkaste sig en mand sexuelt, kræver, at man begynder at give sig selv et nyt assertivt budskab: “Hvis jeg bliver droppet eller kaldes for en kastrerende kvinde, er det ubehageligt, men ikke forfærdeligt. Jeg fortjener, at nogen elsker mig og behandler mig pænt, og jeg vil blive ved med at søge efter prinsen på den hvide hest, alt imens at jeg bliver ved med at nyde behagelige ting. (Læs en artikel om kærligheds-klodrianeri her)
Selv om kvinder er i kontakt med nogle ting, som de finder utilfredsstillende i et seksuelt forhold, er de tilbageholdende med at tale om deres følelser. Dette skyldes til dels angst for at blive afvist, men endnu vigtigere at de er bange for, at hvis de sagde noget kritisk, ville dette være forfærdeligt og måske “såre” den anden.
Spirende fortællinger om mænds voksende impotens som et resultat af kvindebevægelsen er begyndt at give næring til den idé, at det er slemt for en kvinde at sætte sine interesser først, at være assertiv og bede om en anderledes slags stimulering eller at være seksuelt “selvvisk” (dvs. at hun fokuserer både på det hun og hendes partner godt kan lide).
Hvis det betyder at være seksuel utilstrækkelig, eller psykisk kastration for ham, fordi en kvinde er assertiv eller lader ham vide, at hun ikke er seksuelt tilfredsstillet, så er det hans ego-problem!
Kvindens problem er at lære at holde op med at tage følelsesmæssigt ansvar for andre end sig selv.
Et godt assertivt budskab, man kan sige til sig selv, er: “Jeg har ret til at udtrykke det, jeg foretrækker, det så end være seksuelt eller følelsesmæssigt og lade min partner vide, når jeg godt kunne tænke mig en anden slags stimulation. Jeg har ret til at have orgasmer, og jeg har ret til ikke at have orgasmer”.
Nedværdigelse og angst for at mislykkes
“Det tager mig så lang tid at komme til orgasme,” fortæller Connie mig, “så der må være noget i vejen med mig. Jeg er bange for at fortælle Tom om mine fantasier og om de ting, jeg finder ophidsende. Jeg kunne risikere at lyde stupid eller blive genert. Jeg føler, at jeg burde have lyst til ham lige så ofte, som han har lyst til mig.”
At se kritisk på sig selv, at overvåge sin egen seksuelle præstation, at bekymre sig over om man larmer for lidt eller for meget, eller holde et orgasmisk pointregnskab er glimrende måder at hæmme fornøjelsen og at gøre sig selv deprimeret om ens seksuelle fremtid og at skabe selvopfyldende profetier.
Nogle assertive budskaber, som kan hjælpe en med at modarbejde ens angst, er: “Mit nuværende seksuelle problem afgør ikke mit værd som menneske. Ej heller betyder det, at jeg skal forblive med disse problemer for altid. Jo hurtigere jeg holder op med at rakke mig selv ned, desto hurtigere kan jeg koncentrere mig om de ophidsende seksuelle følelser, og så kan jeg begynde at have et forhold til min partner i stedet for til min egen navle.” (Læs en artikel om angst her)
Vrede og fjendtlighed
Selv om disse følelser kan føles rensende og berettigede, lige når de opstår, stammer de i virkeligheden fra et andet krav, nemlig: “Hvordan kunne han behandle mig på den måde! Det er forfærdeligt; jeg kan ikke klare det.” Dette fører til, at man dadler andre, man giver dem en skideballe eller giver dem en god gammeldags straf, såsom at tilbageholde sex.
Resultaterne er næsten altid utroligt dårlige. Fjendtlighed og vrede har en tendens til at generere endnu mere vrede, har man fundet ud af ved psykologisk forskning. Det ofte vil føre til modbeskyldninger og forsvar fra den anden person, og det fører til lukket frem for åben kommunikation.
Vredereducerende budskaber, man kan sige til sig selv, er: “Jeg bryder mig ikke om min partners dårlige opførsel, men jeg kan klare det. Han er ikke en lus, fordi han til tiders opfører sig luset. Hans skødesløse eller studse opførsel over for mg er ubehagelig, men hvordan kan dette gøre mig til en person, som er mindre værd?”
At lære at være assertiv betyde at give direkte og åbne Jegudsagn omkring det, man ikke kan lide, så vel som at have åbne forslag til det, man i stedet vil foretrække: “Når du dukker op i sengen, rykker min natkjole af, leger med hver brystvorte i 8 sekunder og så rykker frem og tilbage i fem minutter, indtil du kommer, bliver jeg virkelig frustreret. Jeg vil virkelig kunne lide, hvis vi kunne arrangere det, så vi kunne have lidt tid til os selv, lad os sige en kvarters tid efter aftensmaden. Så kunne vi udveksle nogle følelser omkring det, vi har gjort for og omkring hinanden. Jeg kunne også tænke mig at vise dig spændende nye ting om min krop og måder du nemmere kan ophidse mig på!”
Knæk samfundets rettesnor og omdefiner din egen seksualitet
Dit næste skridt på vejen imod seksuel assertivitet involverer at komme i kontakt med din egen seksualitet. Mange kvinder er blokeret omkring det at bede om seksuelle ting, fordi de har aldrig lært om sig selv og det, de godt kan lide.
Læs,
og lær fakta om kvindelig seksualitet. Lær, at dit rigtig seksuelle organ ikke er vaginaen, men klitorisen: en spændende lille ting, hvis hoved har flere nerveender end penishovedet. Lær at vide, hvor den befinder sig, og at den har tre dele. Find og læs bøger skrevet af kvinder, som har defineret deres egen seksualitet.
Tal med andre kvinder
Sæt dig afsides i flere timer med en veninde og snak om jeres første seksuelle oplevelse eller jeres introduktion til masturbation. Opdag, at du ikke er den eneste, som har haft seksuelle følelser over for en anden kvinde, eller som foretrækker cunnilingus frem for alt andet og føler, at hun ikke har ret til at bede om det.
Find ud af, at de kvinder, du sammenlignede dig med (og mente at være underlegen til), også lod som om de havde orgasmer, så man ikke troede, at de var seksuelt utilstrækkelige.
Opdag, at dine seksuelle oplevelser og angst er delt med andre og kan hjælpe dig til at forlade det gamle mønster af at dadle dig selv. En klient fortalte: “Jeg snakkede om mine oplevelser med en veninde, og hun afslørede for mig, at hun var blevet misbrugt af sin teenager bror og hans kammerat, da hun var 11. Hun forstod, at dette kunne have en del med hendes seksuelle problemer at gøre. Jeg havde aldrig nogensinde så meget som tænkt på, at hun kunne have seksuelle problemer. Jeg tror at der mange som os… Og den viden får mg til at føle mig mindre håbløs.”
Bliv ven med din krop (og dig selv)
En kvinde kan ikke fortælle sin partner, hvad hun kan lide, før end hun kender sig selv og føler, at hun fortjener at få det. Tag et langt velduftende bad, sæt dig et dejligt sted i stuen eller værelset, hvor du kan slappe af, sæt dejlig musik på og tænd nogle stearinlys. Kort sagt: Gør alt det, som du så ofte har gjort for andre, men sjældent (hvis ikke aldrig) gjort for dig selv. Begynd stille og roligt med at stryge din nøgne krop og opdag, hvordan den føles ved dine fingertipper. Lær den uendelige forskellighed i de følelser den kan opleve. Stryg dine bryster, dit ansigt, dit inderlår. Opdag, at dit genitale område er normalt og fungerer, intet mangler, og klitorisen er ikke i stykker.
Om den øvelse fortalte en kvinde, alt imens hun lo ironisk: “Jeg havde problemer med at finde min klitoris. Jeg var ikke helt sikker. Jeg spurgte min mand, og han fandt den med det same.”
At undersøge sin krop er meget assertivt; dette kontrollerer dig selv og din seksualitet.
Tænk, før du har sex med din partner:
– Hvorfor gør jeg det, jeg gør? (For at få kærlighed? Tryghed? Orgasme? Venskab? Fred og ro?)
– Hvad er mine seksuelle rettigheder? På hvilke måder tillader jeg dem at blive overtrådt?
– Hvem har jeg orgasme for? (Min elsker? Mine kammerater? Min gynækolog?)
– Er orgasme noget, som blot sker i min krop, eller gør jeg noget for at skabe det?
I stedet for at stille dig det evindelige spørgsmål: Hvad vil min partner have, og hvordan kan jeg være god imod ham? så spørg dig selv: “Hvad er det, jeg vil have? Hvad foretrækker jeg bliver gjort ved mig?”
Når du ser tilbage på dine tidligere forhold, prøv da at huske, hvem satte stilen og bestemte farten, hvem startede, og hvem sluttede? Hvad er seksuelt tilfredsstillende? Hvad er følelsesmæssigt tilfredsstillende? Hvad ville du have ønsket var sket anderledes?
Først at passivitet og afhængighed kan ikke ændres ved at dadle mandssamfundet, men ved at begynde at bære ansvaret for dig selv, og ved aktivt og assertivt at deltage i dine seksuelle oplevelser.
Områder af seksuelle assertivitet
Assertivitet er en tillært adfærd, en færdighed. Der behøves ikke år af psykoanalyse for at udvikle det.
Tidlig indlæring og endda misbrug i barndommen kan have efterladt en med problemer i forhold til seksuel ophidselse og funktion, er vi i stand til at styrke os selv og overvinde deres virkning. Men en sådan genoptræning forlanger en del praktik. Udpeg de opførsler, du vil ændre, og tag så et par små skridt ad gangen. På den måde kan du begynde, langsomt, men sikkert, at ændre dig.
Selv om en del af de negative reaktioner, kvinder forventer fra deres mandlige partnere, ikke hænder, er det dog korrekt, at der er muligheder for en vis modstand, og det er vigtigt at være forberedt på dem.
Nogle mænd føler, at kvinder, som har en aktiv rolle i samlejet, er “kastrerende” eller “aggressive”.
Pas på disse individer. Hvis du er gift med en af dem, kan det være en god idé at arbejde på din seksuelle assertivitet samtidig som generel kommunikation med støtte fra en terapeut.
Andre mænd, i hvert fald i begyndelsen, kan føle, at deres seksuelle tilstrækkelighed er truet.
Senere kommer de til den erkendelse, at de endda bliver bedre elskere (mere sensuelle og følsomme) og bliver befriet for behovet for evig erektion.
Begyndelsen på sex og et forhold
Seksuel assertivitet begynder, længe før man kommer til soveværelset. Man kan øge mulighederne for at finde en partner, som er behagelig, ved at være villig til at tage risikoen ved at indlede bekendtskabet.
Drop den idé af at være kødmarked, som venter på at blive valgt, og introducer dig selv til nogen, som forekommer dig interessant. Ring til nogen, som du har mødt til en fest for at fortælle ham, at du godt kunne tænke dig at møde ham igen.
Angsten for at blive regnet for at være “løs” eller nem, hvis man er den, der går til en mand, er et levn, man udelukkende kan befri sig selv for ved at tage risici og modtage værdifuld gengæld.
At være en vælger frem for en, der venter på at blive valgt, er et stort skridt hen imod at tage kontrol over dit liv!
I et forhold, i stedet for at føle dig såret eller seksuel frustreret, fordi din partner ikke er den, der nærmer sig, lav den først træk selv.
Det er altid muligt at arbejde på at finde på interessante ting at ophidse din partner med. Prøv noget du aldrig har prøvet før.
Overrask ham med, uventet, at gnide massageolie på hans brystvorter, arme, fødder eller genitale dele. Slik hans krop fra top til tå.
At prøve den slags opførsel, specielt i et forhold som er nogle år gammelt, og hvor interessen for sex er dæmpet, vil være en tilskyndelse for ham til at arbejde på nye måder at behage dig på.
Indled en samtale omkring dit seksuelle eller følelsesmæssige forhold i stedet for at vente dystert de næste 6 uger på, at han skal åbne munden.
En klient huskede på hendes først erindring om at vente på, at den anden tog det første skridt: “Da vi spillede doktor, lod jeg dem se og røre; men jeg hverken rørte eller så”.
Befrielse betyder, at presse sig selv ud af disse langt-øvede, passive kvindelige roller.
Lær at sige “nej” til sex
En meget vigtig del af at være seksuel assertiv er at give sig selv tilladelse til at være ikke-seksuel. I stedet for at rationalisere din vej ind i et seksuelt forhold, som dine fornemmelser siger dig, at du ikke rigtigt er interesseret i, så lær at nægte sex med den enkelt grund, at du blot ikke er interesseret i vedkommende.
Hvis du er i et fast forhold, så lær at sige nej, når du er for træt eller ikke rigtigt i stemningen uden at føle skyld.
Lær at sige nej til seksuelle aktiviteter, som du føler er ubehagelige (for eksempel 15 minutters fellatio, eller blive bundet til sengen); eller til sex uden kondom med en usikker partner.
Øv dig med at begynde at sige nej til telefonsælgere, boglånere og andre i dit liv. Dette vil brede sig til at indbefatte dit sexliv også.
Gå med til kram, putte og sensualitet
En suk af lettelse bliver resultatet, når kvinder opdager, at der rent faktisk er tusinder af kvinder som det meste af tiden foretrækker at få kram og omfavnelse eller andre former for hengivenhed fra deres partner frem for 45 minutter af energisk sex og 6 orgasmer.
Jeg har dog aldrig hørt om “blå klitoris”… Nogle mænd har åbenbart aldrig hørt tale om masturbation…
Det er kort sagt helt OK at sige nej til en erektion.
Tag ansvar for din egen orgasme
Kvinder begår den uheldige fejl at regne med, at deres partner vil, hvis han virkelig er interesseret, opdage, hvad man nyder mest seksuelt; at han er den Midas, hvis berøring vil forvandle en til guld. Ingen giver én orgasmer, og det er ikke en nødvendighed, at ens partner skal være den, som finder på måder at arbejde hen imod dem.
Får du den slags stimulation du ønsker? Beder du om den? Stimulerer du dig selv. Bruger du fantasien eller andre metoder til at hjælpe dig selv med at blive mere ophidset? Orgasmer er ikke nødvendigvis sex' ultimative mål; ej heller burde de fås til at bevise din eller din partners værd.
En orgasme er ikke det eneste acceptable kriterium for succes i elskov. Folk kan være fuldstændigt raske og lykkelige uden orgasmer, eller for den sags skyld uden at være seksuelt aktive med en partner. Men hvis du vitterlig vil have flere og bedre orgasmer for din egen skyld, er der her et par varme tips:
– Lær hvor dine “knapper” er ved at bruge tid til at fornøje dig selv og masturbere.
– Accepter faktum, at din partner ikke kan læse dine tanker. Verbalt og ikke verbalt, fortæl ham de ting, du godt kan lide bliver gjort: “Mere herover”, “Det kan jeg lide” “Kan du gnide mere på den måde?”. Rids myten om spontant sex og overtroen om, at hvis man taler om sex, vil man ikke nyde det. Lad dig køle af af din partners protester om, at du måske prøver at belære ham for meget.
– Marianne fortalte, at alle de ting, hun frygtede ville ske, hvis hun blev assertiv med sin partner, ikke skete: “Han blev virkelig glad, da jeg fortalte ham, hvad jeg kunne lide, i stedet for at han blev nødt til at læse mine tanker; og han bliver endda ophidset over vores snak om sex. Det har tilføjet en del erotisme og frihed og har endda forbedret vores kommunikation på andre områder også.”
– At være villig til at guide din partners hånd. Vis ham, hvordan du masturberer. Prøv nye stillinger i stedet for blot at lade dig blive placeret i dem. At være ovenpå kan være en speciel god stimulus for kvinder, da aktive hoftebevægelser er mere tilbøjelige til at producere god seksuel stimulation frem for passiv stimulering.
– Tillad ikke, at man trykker på din “skyld” knap. Lær den for dig optimale kombination af manuel/oral/penis/vibrator stimulation, som kan hjælpe dig til at opnå orgasme, og gå så efter det.
– Hvis din partner foretrækker samleje, og hvis du tilhører de 70% af den kvindelige befolkning, som aldrig vil nå klimaks udelukkende ved hjælp af samleje alene, tillad ham ikke at trykke på din “skyld” knap med “Jeg ved ikke, hvad der er i vejen med dig; min eks-kone havde altid vaginal orgasmer”.
– Giv ham i stedet en kursus i faktaene om den kvindelige seksualitet; undskyld ikke for at behøve noget “usædvanligt” som klitoris stimulus. Eller som det bliver sagt af Lach Potts: “Hvis du vil lave smuk musik med mig, bliver du nødt til at lære min sang.”
– Det er rent faktisk lige så tosset at blive nødt til at retfærdiggøre behovet for direkte stimulus af det kvindelige seksuelle organ, end det er nødvendigt at berettige behovet for mandens seksuelle organ, penis, for at opnå orgasme.
– Hold op med at skjule din krop og dens ægte og forestillede ufuldkommenheder. At arrangere lagenet nøjagtig, så det skjuler dine brede hofter, vil alligevel ikke gøre noget for at forhindre dig i at tro, at din partner enten vil kaste op eller forlade dig, når han ser, at du ikke ligner Miss-World.
– Vælg folk, du vil have et forhold til, og den måde, du vil have et forhold til dem på. Vælg folk, med hvem du kan kommunikere, med hvem du kan eksperimentere, som ikke vil nedgøre dig.
– Vær tålmodig, især med dig selv. At blive assertiv betyder ikke, at du får øjeblikkelige resultater! Vær opmærksom på den kritisk røst i dit hoved, som varsler: “Det tager mig for lang tid; hans arm må være ved at falde af. Han vil smide mig ud, når han finder ud af, hvor usexet jeg er.” “Jeg larmer for meget.” “Jeg larmer for lidt.” “Jeg har fortalt ham to gange, hvordan jeg kunne lide, at han gjorde, og han gør det stadig ikke; han elsker mig garanteret ikke.”
– Erstat dem med at fokusere på dine behagelige fornemmelser ved at udfordre den tanke, at det vil være forfærdeligt at blive kasseret, eller den idé, at sex skal være perfekt lige med det samme og for altid efter.
– Husk at give positive tilbagemeldinger. Dette er også assertivitet.
Del ansvaret med prævention
Kvinder har en tendens til at bære hele ansvaret for præventionen og glemmer gerne, at om end det at tage kondom på ikke er en fornøjelse i sig selv, er det at rende ud på badeværelse og smække et pessar i heller ingen større nydelse. Lær mere om din krop ved at finde og læse mere litteratur (som for eksempel: Kvinde kend din krop), så du tør have det rart uden angst for graviditet.
Hvis din partner stejler ved at sige noget à la “Det er som at tage brusebad med regnfrakke på”, kan du altid svare noget à la: “Jamen dog! Ingen af mine andre partnere har haft det problem!”
Sagt på en anden måde: Lær at tage kontrol over dit helbred og din krop. Et vigtigt skridt i dette forløb er i øvrigt at være assertiv med din gynækolog.
Konklusion
At blive seksuelt assertiv betyder ikke, at du skal blive aggressiv, i stil med en macho.
Det betyder ikke, at en kvinde bliver en “tyr”, holder pointregnskab eller kun går efter deres egen tilfredsstillelse.
Seksuel lighed i sengen afspejler en genral villighed og færdighed til at have et gensidigt, opmærksomt, intimt og ærligt forhold. At tage ansvar for sig selv og stadig være opmærksom på sin partners behov.
At være assertiv og udtrykke sig betyder at være følelsesmæssigt, fysisk og intellektuelt fri og levende.
Sex kan være en fornøjelig og vigtig måde at udtrykke dette liv på (Cyril Malka).
© 1997 – Cyril Malka
